Un diplomate israélien, a récemment fait sourire les diplomates aux Nations Unies :
  
Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé à faire son discours, déclara : 
 "Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse.  
Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit a jaillir, Moïse pensa  "Quelle belle occasion de  prendre un bain!". 
Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau.
Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien."

Le représentant  palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s'écria :  "Que racontez-vous? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque".

Le représentant  Israélien sourit puis dit : " Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention."

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Philippe n’est  pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal  ».  Véronique   décide de passer à l’offensive.

Un soir, elle se blottit dans ses  bras en disant : « Oh ! Philippe, j’ai froid ! »

Bon prince, Philippe se  lève et remonte le thermostat de plusieurs  degrés.

Deuxième  tentative : elle se blottit à nouveau contre lui : « Philippe, j’ai  encore froid ! »
Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire  une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Véronique.  
A la troisième  tentative, Véronique se veut plus explicite : « J’ai encore froid !  Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se  couchait sur elle ! »

Et Philippe de répondre  :« On ne va  quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !  »    

Le paquebot est en train de couler.

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot desauvetage.
 
Un Anglais le retient  :
- Sir, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

Le Français  :
- Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !!!!

Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde.Il
décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre.
 Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
 Il dit:
 - Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
 - Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
 - Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
 - Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs. Etc .....

Vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu 3 qualités (à voir !):
 Intelligence, honnêteté et socialisme.
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français
 - 'Hé là' objecta St-Pierre :
- 'Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.'
- 'Non' répond Dieu, ' Je t'explique :
 - Les Français veulent toujours plus que les autres, donc Je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois!'
 Et c'est pour cela qu'en France,

si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
 si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent !....

* Les infirmières...! ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient...
Justement, ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :
- « Ne vous inquiétez pas, je ne vois pas pourquoi je rirais, croyez-moi, je suis une professionnelle et je ne me suis jamais moqué d'un patient en 20 ans de carrière »
- « Très bien alors », dit Fred...... et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors :
- « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus. Maintenant, c'est quoi le problème ? »

Et Fred répond :
- « C'est enflé ! »