Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
Ernest dit à Julien: "je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend.
" Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Julien répondit sarcastiquement : « nous vendons des trous du cul »....
Sans perdre de temps le vieillard dit: "
Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique  bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
      Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
      Ah bon mais pourquoi monsieur?

      Mais pour être dans vos bras, voyons.
      Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, l'un d'eux
      dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
 "Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

Un peu de culture générale.
Le SMIC a 50 ans.

SMIG..puis smic…
C’est en 1950 que le salaire minimum a été crée …et contesté par les communistes car considéré comme un frein à la progression des salaires
En période de plein emploi…

Le 2 janvier 1970 devient le SMIC et dans les années 70 …crise du pétrole aidant le smic sera le lot
de 2,5 millions de salariés…

à ce jour, en 2010…
-ils sont 1,6 millions de salariés au smic (dont 600 000 à temps partiel)
-8,86 euros de l’heure
-1343 euros brut
-1056 euros net

50% des smicards sont dans les entreprises de moins de 50 salariés

En Angleterre Tony Blair a crée 3 smic selon l’âge (16/17ans, 18/21, +de 21)
La hausse du smic se fera désormais le 1er janvier et non le 1er Juillet